Я тот, кто я есть Почему этим гребанным дымом легче дышать, чем воздухом? Почему так сладко чувствовать давящую боль в груди? Почему хочется, чтобы стало еще хуже? Мне кажется, что все эти люди ненавистны мне, но почему я не могу жить без них? Я в сотый раз вгоняю иглу в душу. Шрам зарастает. Вроде бы рубец не так-то сложно пробить, но вот только ранить меня все легче… Быть может, когда не останется ни одного кусочка «живой» ткани в моем сердце, я смогу жить иначе? Иначе? Как это? Я не понимаю. Я не могу принять чего-то, что все кажется так очевидно. И что же? Изгой? Идиот? Выродок? Пускай! Пускай, я скажу. Люди умирали, но не отказывались от своих слов. И я не откажусь. Не возьмете меня силой. Не забьете штампами, не отформатируете на свой лад! Меня можно только убедить… Жаль, что немногие это понимают. А если и понимает кто, то только один на один. В толпе они вновь против меня. Толпа сжирает их сознание, их взгляды. Да и мои тоже… Я чувствую это порой. Я пытаюсь противиться этому, но иногда тщетно. Наверное, я на самом деле слаб… Может, я не достоин того, чтобы меня любили? Мне явно чего-то не хватает… Того, чего в других с избытком. Ну и пускай! А я буду таким, как есть… И почему все-таки так сладко дышать дымом вместо воздуха?.. Я не знаю ответы. Даже причины не знаю. Да я и не логик. Восстанавливать причинно следственные связи? Увольте! Не буду… Я просто тот, кто я есть... Лето 2010 Лунная дорога. Берег океана был залит лунным светом, серебряная дорожка пролегла по волнуемой легким бризом глади – она стремилась за горизонт, к неведомым странам, к новым землям. Она звала его за собой. – Не уходи, – прозвучал голос в ночи. – Не уходи, прошу тебя. – Сколько раз я просил тебя не говорить так, – вздох и молчание. – Я не могу остаться, не могу. А твои просьбы ранят меня хуже вражеской стали. Отпусти меня… – Я тебе не держу, – снова вздох и снова молчание. – Я просто прошу. Я все понимаю, но… не могу понять. Нет, не понять – осознать это до конца… – Не нужно ничего осознавать. Я знаю, что ты будешь ждать… Ведь будешь? – спросил он, словно бы не веря. – Буду... – Хотя нет, – он погладил ее волосы. – Не томи себя ожиданием. Я приду к тебе неожиданно. Если приду… – Придешь, – голос ее дрогнул, а по щеке покатилась серебряная в лунном свете слеза. – Приду, – как эхо повторил он. – Прости. Мне пора. Он коснулся губами ее соленых губ, он чувствовал ее дыхание. Наверное, в последний раз… В последний?.. Нет, это не может быть так. – Прощай, – сказал он почти не дыша. – До встречи, – ответила она и хотела сказать еще что-то, но поняла, что слов больше не нужно. Он последний раз провел рукой по ее голове, и пошел вперед. Ноги ступили на лунную дорогу, фигуру охватил серебряный огонь. Он не оглядывался, хотя так хотелось, а шел вперед. И почему-то ему казалось, что он больше не вернется, но она верила в него, и он не мог подвести. Но он не вернулся… Она проснулась, и подушка была мокрой от слез, а в окно врывался проклятый морской бриз и лунный свет, мучившие ее уже не одно столетие, как ей казалось. В ее памяти события трехлетней давности были еще слишком живы. И она все продолжала ждать его, хотя понимала, что ждать не имеет смысла… Надо уезжать отсюда как можно дальше. Хотя нет, уходить… Уходить? Она улыбнулась. Хорошая идея – почему она не думала об этом раньше? И ноги понесли ее на берег. …И если бы кто-то сейчас был на пустынном пляже, он бы увидел, как охваченная лунным свечением женская фигура с развевающимися волосами медленно бредет по лунной дороге, не касаясь ступнями воды. Но этого никто не видел, и некому было рассказать всем, куда и за кем ушла она в полночный час… Ночь И вновь на землю пала ночь. Мгновенно спикировала вниз, словно хищная птица, не оставив шанса укрыться или хотя бы увернуться. Ночь пытается забрать мою душу, растворить в себе... И я позволяю ей сделать это; отдаю свое сознание на растерзание ночному ветру, сливаюсь со светом луны, становлюсь частью ночных шорохов. Я не боюсь, что со мной что-то случится, ибо знаю, что ночи не дано поглотить мое сознание - придет как освободитель рассвет, и я вновь стану самим собой; Ночь не отбирает, она хранит... Однако мне не хочется пока становиться свободным, не хочется вновь быть одним, лучше уж быть вместе с ночью… И я, не отдавая себе отчета в том, что я делаю, тихо выхожу из дома и отправляюсь по маленькой тропинке, поросшей мягкой серебристой травой, прямо к берегу реки. На берегу растут деревья и кусты, сквозь которые не так-то просто пробраться к лодке, одиноко качающейся на речной глади... Я слышу журчание воды как бы отдельно от всего остального, но тот час же сливаюсь с ним, и вот уже звучит новая нота в симфонии Ночи, вот уже другой оттенок принимает она... Однако все равно остается такой же непознанной, хоть новый обертон и добавил ясности... Ветерок несет нежную прохладу и словно сдувает с меня всю пыль минувшего дня. И становится легко-легко, а через мгновение я и сам становлюсь ветром... И мой взгляд устремляется куда-то за горизонт - туда, где поворачивает река, затем я пытаюсь найти глазами луну, но не вижу ее, понимая вдруг, что сам смотрю на мир откуда-то сверху... И чувствую неповторимы восторг... Что это - сон? Нет. Это Ночь. Ночь прияла мою душу... Потерянная земля Я вернулся в старый город, что я когда-то покинул… Ноздри резанул острый запах резины, дыма и еще чего-то непонятного, но так явственно напоминающего мне о временах, когда я не был гостем в этом месте. Птицы-воспоминания затрепыхались в голове, пытаясь вырваться наружу. Они пытались еще долететь до глубокого прошлого и возвратиться оттуда, принеся частичку памяти с собой… Но тщетно… Ничто больше не держало меня здесь, и я пришел сюда абсолютно чужой, даже не зная зачем, с какой целью. Просто пришел через несколько десятков лет, словно ведомый неведомым инстинктом… Сколько лиг осталось за моей спиной? Эти лиги отрезали меня от этого городка (пускай и не самого лучшего в мире) навсегда, и теперь я всего лишь гость. Всего лишь гость… И на глазах моих влага то ли от сухого, колючего ветра, то ли от палящего солнца, то ли от безвозвратно потерянных светлых дней, блики которых все еще отражаются в осколках окон, но не могут принести мне ни счастья, ни покоя…
|